Queridos seres inertes...

  He oído hablar de mundo, he creído ver, y falsa alarma. Civilización extinta, nunca vista. Entre cristales y sueños rotos, en la nada, todos lucimos sonrisas postizas. Nadie nos enseña cómo debemos comportarnos, lo aprendemos por instinto. Algunos nunca aprendemos. La vida no vale nada. Es un juego. Apariencia por encima de emoción. Ahora me pregunto si merece la pena huir. A veces, no. Tras la tormenta llegó la noche. Y no había aves surcando el cielo. Se encerraban en sus jaulas invisibles. Tras la tormenta llegó la noche y me vi en el vacío. Pregunté a mi conciencia qué hacer, y no respondió. Nunca lo hace. Estoy un cruce, y ya no hay caminos. Estoy perdida, y no voy a pedir ayuda. Me enfrentaré sola al mundo. Cuando no tienes nada que perder, no sientes miedo. No sientes. Ninguna excusa es buena para abandonar. No es lo bastante buena. Sabré que he llegado, [última parada] cuando tenga algún motivo para continuar. Para continuar por esta senda que no lleva a ninguna parte. Y todo es nada, y nada existe. ¿Cuánto vale una vida? Quién sabe. Pero no soy más que un corazón que ni siquiera late.

HOPE.

 Y estamos aquí, por una razón u otra. O por ninguna. Somos desconocidos, todos. Aparecimos. Y estamos aquí para hacer algo. Al parecer, seguimos intentando descubrir el qué, antes de que la muerte nos alcance. Siempre lo hace. Hace que olvidamos que nos dieron esa oportunidad. Que estamos aquí. Que tenemos conciencia. Y los sueños existen. Aunque pocos sean pocos los que los hacen verdad. El amor no es más que una reacción química que se produce en el cerebro. No existe como tal. Y sin existir, nos destruye. Pero vivimos, y los días corren. Se alejan, se van. Las horas, los minutos, los segundos. No podemos recuperarlos. Como imbéciles, seguimos jugando a ese juego fatal. Conociendo la realidad. El final de la historia. Aunque yo dejé hace tiempo la adicción. No, y tampoco intento convencerme de ello. Sueño que tengo sueños, sueño con una realidad, que no es esta. No puedo creerlo, o no quiero. Tenemos tantos caminos que caminar, tantas vías, tantas salidas. Y decidimos quedarnos ciegos. Pensar que no hay nada más después de aquel túnel. Pero el destino es nuestro, la elección es nuestra. La de abandonar, la de fundirnos con la oscuridad. O la de seguir. Con un motivo, esperando. Por algo que sabemos que va a llegar. Con esa certeza, haciendo lo que nos hace felices. Creyendo un poco más en nosotros mismos. 

Regresar.

 Hay niebla en el camino. Sé que hay una salida, pero no intento llegar hasta ella. Deseché esa idea hace tiempo. -Cierra los ojos. Escucha. Hace frío a este lado de la ciudad. - ...Y estoy de luto, qué atípico. Todo terminó antes de empezar. Por suerte o por desgracia. Ahora estoy sola, lo crean o no, lo estoy. Y me es indiferente lo que crean, lo que piensen. Estoy sola. Arranqué las páginas de aquel libro, sin incinerarlas, las guardé en una caja de cartón y recé por olvidarlo. Pero soy inútil cuando de olvidar se trata. Sé que todo es mentira. Sigue recitando tu poesía mefistofélica. No caeré en esa red. A veces dejaría de respirar. Si la sangre dejara de correr, si los latidos cesaran, si el pensamiento se evaporara en esta realidad y en cualquier otra, entonces habría una pieza menos en la enorme máquina, y el mecanismo no se vería afectado en lo más mínimo. Por segundos me dejo creer que he avistado un faro en medio de la bruma. Que no hay enfermedad que pueda conmigo, que me hicieron de piedra. Pero me desintegro. No hay quien detenga el proceso, no hay quien luche por detenerlo. Tampoco voy a decir adiós. Por vez quinta u octava. Me encadenaré a un poste de acero, y no habrá más lágrimas. Ellas sólo están en mi cabeza. Puedo estar sin ti más de dos noches. Pero hace frío a este lado de la ciudad.

Irremediable.

  Y soy una mente que vaga entre las brumas de diciembre, y se pierde. Coexisto en otros universos, y no soy más que una presencia, quizás eso tampoco. Me aíslo bajo una sábana mal remendada por unas manos inexpertas. [No] vivo ajena a la realidad. Soporto todo el dolor humanamente posible y más. Me encierro en mí misma y aquí solo veo oscuridad y letras. Y me detesto. Y pido perdón. 
 -Por hacerlo, por odiarme. Por sentir impotencia, por no hacerte feliz, por no poder. Por no creer un te quiero, sea o no sincero, me suena vacío. Porque sé que no soy, ni seré suficiente para nadie, y menos para ti.-
 Es así, porque no soy, ni estoy, ni existo. No significo, no valgo. No formo parte de ese mecanismo al que soléis llamar sociedad, pero, yendo más lejos, tampoco de aquel al que soléis llamar mundo. No nací en ninguna parte, y, en ningún lugar hay alguien esperándome. Si no tengo adónde ir, entonces no iré, entonces me perderé en mi soledad, en mi locura; que a veces, a ratos, a instantes, me hace pensar que tengo a alguien,'como que existes si alguien piensa en ti', y hay alguien que en mi piensa. Pero no, aterrizo. Y sigo estando sola, porque me aman los seres sin conciencia. Los trasgos, los espectros. Perpetuamente, seré una esencia. Impalpable, invisible. Desde esta nada infausta, escribo, y ahogada en mi propia sangre.

Sueños.

 Bañeras llenas de agua fría hasta la mitad. Infusiones de menta. Cielos grises, ventanas abiertas. Colchones sin funda, colchones rotos. Habitaciones que se quedan vacías, ojalá vacías de recuerdos. Parpadeo, espejismo y estás aquí. Casi puedo oír tu voz. Me dejo caer, pero sin derrumbarme, ~o eso intento. Y puede que ahora estés encerrado entre las cuatro paredes de mi mente. Que ya no son más que paredes, sin puertas ni ventanas, y no puedes escapar. Pero yo lo intento. Intento escapar, por todos los medios. Y tú ya no recuerdas ningún domingo, ninguna ventana abierta, ningún cielo gris. Ya no recuerdas la importancia de tu respiración, lo tibio de tu aliento. Ni de que reímos, ni lloramos, ni por qué nos gritábamos en cada habitación. Pero ya no te echo de menos, lo juro. Ni en lo más profundo necesito ver otra vez tus ojos clavados en los míos, no. No vas a volver. Ni mañana ni nunca. Es difícil culparte, quién volvería. ¿Acaso un animal se encierra en su propia jaula? No hablamos de amor, porque no, yo no te echo de menos. 

 -Los gatos que no tengo maúllan por la noche a los gatos que tú no tienes. 

Sin mentir.

 Llevo demasiado tiempo aquí, atrapada en este pozo de locura y desesperación. Demasiado tiempo fingiendo que está todo bien. Mostrando una sonrisa a aquellos que querían verla. Arrepintiéndome de todo, odiándome sólo a mí. Los demonios se encuentran bajo mi piel. El ser que se refleja en el espejo, como detractor único. El empleo excesivo de la palabra quizás. ¿A quién le importa? A mi desde luego, no; pienso mientras limpio la sangre de la palma de mi mano. Me pongo la máscara: esbozo una sonrisa y salgo por la puerta. Y así cada día. Y si grito, ¿Podrás escucharme? No... no podrás. 

 Solo quiero existir.

someday-

 -Pues... yo quiero verte reír con ganas. 
 -Yo no tengo risa. 

 Entonces su mirada cambió. Estaba hueca, y más de lo normal. Generalmente, estaba vacía, pero no hueca. Generalmente, había algo en esa mirada. Tal vez, hablemos de esa carencia de sentimientos que siempre le caracterizó. Al menos desde el día que le conocí, siempre fue áspero. Áspero, no desagradable. Áspero de un modo distinto. Mentiría si dijera que miraba sus ojos y podía ver mil cosas distintas, pues no podía. Era un maldito misterio. Pero quizás no mienta si digo, que leía cada una de sus palabras y creía comprender todos y cada uno de sus motivos. Y sé lo que pasaba por su mente... -Tú no lo entiendes-. Como también pasaba por la mía. Pronunciamos aquellas palabras simultáneamente, y pretendimos que no significaran lo mismo. Ignorantes. 
 A veces, sin conocerte, creía conocerte demasiado. A veces, creía entender el por qué de tu risa ausente. Creía entender tantas cosas... cuando en realidad no entendía nada. Y me dí cuenta tarde. 

Belice.

 No, no evitarás que quiera largarme cuanto antes. Si cada vez que me quiero ocultar, tú me conviertes en gigante. Me has llevado por corrientes de agua que van a tus redes, y tus ojos son dos prismas devolviendo oscuridad. No pretendas defenderte. Te diré que no, no me convences. Me quiero evaporar... entre la gente. No, lo vas a negar. Algunas bases no resisten. Y un pulgar puede asfixiar. Y a quien madruga, Dios no existe. Ya puedes preguntar, preguntar por ahí, o a los tuyos. Si una gota colma el vaso, otras veces ya es el mar. Y es el mar, esta vez ¿Lo entiendes? 
 ¿No ves que ya no... no me convences? Me quiero evaporar entre la gente. Un día me iré, me iré de verdad. No sé si me ves del todo capaz de cambiar nombre y edad y si me encuentras decirte, -De quién me estás hablando?-. No, no, no, no lo haré, jamás. Me falta valor o fuerza vital. ¿De qué me sirve salir de esta inmensa ciudad, si de quién pretendo huir seguirá aquí dentro de mí, y eres tú? Si puedo escapar, es con la mente. 

 Love of Lesbian. ~ Belice. 

Mirando hacia atrás.

 Estar, no estar. Moverte aquí y allá, jugar a existir. Respirar, o dejar de hacerlo. No tener a donde ir, no pertenecer a ningún lugar. Bañarte en la soledad de un día gris, y escribir. Buscar desesperadamente una salida inexistente. Gritar, contenerte, llorar. Pedir ayuda, o sufrir en silencio. Hacer el intento de coser tus propias heridas. Sangrar. Pensar demasiado, pensar en mal. Que no hay motivos para estar así. Y, sin motivos, morir. Exhalar tu último suspiro dentro de un cuerpo cuyo corazón aún late. Palpando la ausencia de sentimientos. De calor humano. Sumirte en la tragedia, en el drama. Tratar de derribar aquellos muros. Y sin éxito. Sin darte cuenta, perder la razón. Derrumbarte, caer. El tiempo no es siempre un buen maestro. Pero lo es la experiencia. Las sonrisas no son eternas, se desdibujan. Y no hay excepciones. El fin puede ser solo el comienzo.

Confesiones.

 Él era un joven viejo, triste y loco. Él estaba solo, y murmuraba a veces palabras fugaces, melancólicas y se las llevaba el viento. Nadie sabía que pensar de él, quizás eso pretendía. Podía pasarse una tarde, mirándote a los ojos sin decir nada. Podía comprender, mirar en lo más profundo de alma. Respondía. A aquellas preguntas que nadie se formula, a aquellas que llevamos dentro. Él era un estudioso, un sabio, un soñador. Todo a la vez, y en la misma medida. Te hablaba de ojos que por última vez se cerraron hace mucho. De las mujeres más hermosas. Del placer más absurdo. Ser, de piel y huesos incomprendido. Poseedor de la inteligencia más fascinante que pisó el universo. 
 Nadie lo recuerda ya. No somos más que polvo que se mueve en espiral. Nadie va a ninguna parte. Nacemos, morimos. Nos echamos de menos. Y, finalmente, nos olvidamos. Decidí que nada ha de ser perfecto. Pero gracias por todo. 

Te buscaré por el infinito.

 Por pedir podríamos pedirlo todo. Podríamos pedir cosas imposibles, que no existen en estos días hostiles. Un para siempre, que se queda en un mañana. Que no existe.
 También podríamos pedir familia, finales felices, o una historia sin final.
 O podríamos no pedir nada de eso. Podríamos conformarnos con algunas tardes de lluvia, con algunas tardes frías. Sí, creo que podría conformarme con ver la marca de tu aliento dibujándose en las ventanas, fruto de una respiración entrecortada. Con películas de ficción y de realidad, y ojos que hablan sin decir nada.

-Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir.-

Mijail Kolvenik.

 -No le voy a dejar morir, padre. 
 -Mijail, ¿te acuerdas de aquel día, cuando me preguntaste cuál era la diferencia entre un médico y un mago? Pues bien, Mijail, no hay magia. Nuestro cuerpo empieza a destruirse desde que nace. Somos frágiles. Criaturas pasajeras. Cuanto queda de nosotros son nuestras acciones, el bien o el mal que hacemos a nuestros semejantes. ¿Comprendes lo que quiero decirte, Mijail? 
 Diez días más tarde, la policía encontró a Mijail cubierto de sangre, llorando junto al cadáver del hombre al que había aprendido a llamar padre. Los vecinos habían alertado a las autoridades al sentir un extraño olor y al escuchar los aullidos del joven. El informe policial concluyó que Mijail, perturbado por la muerte del doctor, le había diseccionado y había tratado de reconstruir su corazón utilizando un mecanismo de válvulas y engranajes. Mijail fue internado en el manicomio de Praga, de donde escapó dos años más tarde fingiéndose muerto. Cuando las autoridades acudieron al depósito de cadáveres a buscar su cuerpo, encontraron sólo una sábana blanca y mariposas negras volando a su alrededor.  

 Carlos Ruiz Zafón- Marina. (fragmento) 

Réquiem. Again.

 Vuelvo a arruinar mi vida, por quinta u octava vez. Me hago daño a mi misma, en cierto modo, lo que tengo, lo merezco. Me enamoro de personas que están lejos, de los recuerdos y de cosas que nunca sucederán. Me digo a mi misma que han vuelto a romperme el corazón, que me hicieron daño por quinta u octava vez. Que soy estúpida. Pero la verdad, la culpa es mía. Que intento cosas imposibles, cuando no soy suficiente para nadie. A las personas que más quiero, les digo que las odio. Pienso que, a veces, la mejor forma de impedir que te rompan el corazón, es aparentar no tener uno.
 Y aún así, lo tienes. Algunos se darán cuenta y harán lo imposible por destruirlo. Te matarán por dentro, por quinta u octava vez. Sin que nadie se de cuenta, sin que nadie pueda o quiera hacer nada para evitarlo. Siento que le estoy gritando a un grupo de gente inerte, que ni escucha, ni entiende. Sí, todos nos hemos sentidos así en algún momento. Acabamos por olvidarlo. Con el tiempo volvemos a nuestra ''vida'', a nuestra felicidad aparente.

Si tus sueños no te asustan, no son lo bastante grandes.

 Querer es poder. No quiero ser otra voz en el viento. De las que se dejan arrastrar por la corriente, de las que mueren cada día sin hacer nada por evitarlo. No voy a quedarme por el camino. No voy a dejar que pase el tiempo, que llegue el futuro y pensar en lo que pudo ser y no fue. Intento no poner excusas. No decir que no soy lo bastante inteligente, ni lo bastante fuerte... intentar creerme mis propias mentiras. Si no haces nada, llegará el día en el que te dolerá recordar que, alguna vez, tuviste tu oportunidad. Volver la vista atrás será como caminar sobre cristales rotos. Todos tenemos la oportunidad de ser grandes.

¿Perfección?

 Las personas no se dan cuenta de que las nubes escuchan. Escuchan y piensan, e incluso lloran. El abrir y cerrar de bocas que hablan para no decir nada, las altera. Normal. Cualquiera se harta de escuchar estupideces de gente que únicamente vive por vivir, sin motivo, sin razón. Espectros que vagan sin rumbo, con tacones y zapatillas de marca, pero sin un corazón auténtico, latiente. ¿Qué es lo que vale realmente y lo que no? Pensamos que, tenemos nuestra propia perfección, nuestro propio corazón que late. Somos humanos, y tenemos instintos. Pero sólo porque respires, no significa que estés vivo.

Hola, ángel de mi pesadilla. La sombra del fondo del tanatorio. La confiada víctima de la oscuridad en el valle. Podemos vivir como Jack y Sally si queremos, donde siempre puedas encontrarme; en Halloween y en Navidad. Y, por la noche, desearemos que esto nunca se acabe. ¿Dónde estás? Lo siento tanto... no puedo dormir, no puedo soñar esta noche. Necesito a alguien, y siempre. Esta enfermiza y extraña oscuridad llega arrastrándose, cada vez más hipnótica. Y mientras miraba, contaba las telas de todas las arañas, atrapando cosas y comiéndose sus entrañas. Como la indecisión de llamarte, y escuchar tu voz de traición. ¿Volverás a casa, para detener este dolor, esta noche? No pierdas el tiempo, ya eres la voz en el interior de mi mente. Te echo de menos, te echo de menos...

I miss you - Blink 182.

Not everyone wants to be a cat.

 Creo que la lluvia es el material del que están hechos los sueños. Y que dormir es lo mejor que puede hacer alguien en un domingo, o en un martes... o en cualquier día. Que el olor de los libros nuevos es como una droga. Y que si pudiera, escribiría todas aquellas historias que pasan por mi mente. Todos aquellos recuerdos que, en realidad, no llegan a ser recuerdos, porque cuentan historias que nunca han ocurrido. Que a veces, el sabor del café con leche y los periódicos viejos me traen miles de sensaciones abstractas. Los silencios nunca son, ni serán, amargos. Las palabras siempre son poesía, y la vida es hermosa... tanto como tú la quieras ver.

Me da miedo la enormidad, donde nadie oye mi voz.

 Encerrados entre cuatro paredes. El tiempo se escapa de nuestras manos, y sin darnos cuenta. Y me siento pequeña... tan pequeña, si no estás. Me mata decir que te extraño, te extraño tanto que hasta duele. Es verdad, a veces la oscuridad se apodera de todos mis sueños, cuando creo no haber soñado nada, o no recuerdo lo soñado. Respiro pocas veces al día. Ultimamente, a este corazón le llega poca sangre. Vivo de esos segundos en los que, por un momento, siento tu calor a mi lado, tu aliento en mi oído, tu sonrisa en mi boca. Aunque estés sin estar, tan cerca y a la vez tan lejos. Siento que todos aquellos sueños vuelven a cobrar sentido. Siento que todas las estrellas están ahí para contar una sola historia. Es cuando te recuerdo, cuando deseo materializar todos aquellos sueños y sostenerlos con las manos para no dejarlos ir. Pero el frío, y la soledad siempre vuelven... abro los ojos y me vuelvo a ver entre cuatro paredes. El tiempo sigue escapándose y caigo en un ciclo interminable. Echo de menos el sonido de tu voz.

-/

 ¿Conoces ese lugar entre el sueño y el despertar, el lugar donde todavía puedes recordar los sueños? Ahí es donde siempre te amaré, donde te estaré esperando.
 -Peter Pan.

Réquiem.

 Retirado en la paz de estos desiertos, con pocos; pero doctos libros juntos, vivo en conversación con los difuntos y escucho con mis ojos a los muertos.
 -Francisco Quevedo.

 La naturaleza es como un niño que juega con nuestras vidas. Cuando se cansa de sus juguetes rotos, los abandona y los sustituye por otros. Es nuestra responsabilidad recoger las piezas y reconstruirlas.
 -Carlos Ruiz Zafón.

Humo y espejos.

 Eres un fraude y lo sabes. Pero es demasiado bueno, como para tirarlo todo por la borda, cualquiera haría lo mismo. Tienes que ir, y ten  cuidado de no mostrarlo. A veces incluso te engañas a ti misma. Es como magia, pero siempre ha sido un juego de humo y espejos, cualquiera haría lo mismo. Así que ahora que has llegado, es normal que te preguntes qué es lo que has hecho para llegar hasta allí. ¿Y tienes que hacer lo mismo? ¿Eso es demasiado fácil? Solo estás intentando complacerlos. Van a ver ahora, estás desesperada por cumplir, por dar cualquier cosa; una sensación de tranquilidad al mirarte en el espejo. De todos los altibajos, formas un espectáculo. De todos los altibajos, nunca estás realmente segura de lo que haces. ¿Al menos lo quieres saber? Tú haces un espectáculo.
 Madre, ¿Estás mirando? ¿Estás mirando?
Eres un fraude y lo sabes. Cada noche y día subes al escenario. Y entretienes, estás dando placer. Y eso es admirable, te dices. Y con mucho gusto, te vendes a los demás. De todos los altibajos, formas un espectáculo. De todos los altibajos, nunca estás realmente segura de lo que haces. ¿Al menos lo quieres saber? Sí, conviértelo en un espectáculo.

- Gotye (Smoke and Mirrors.)

Y mira sin saber a dónde. Y llora sin saber por qué.

 Duerme bajo la luz que emiten las hojas de un sauce rojo. Sus lágrimas lloran más lágrimas, y a cada suspiro ella muere un poco más. La agonía es dolorosa, pero menos que el sonido de su corazón llorar. Y sangra y se ahoga en un charco.Quizá el castigo sea demasiado para nuestra alma. Maldita piedad que ya no existe. ¿Debemos sufrir o escondernos? Quién sabe.

Ligeia.

¡Vedla! ¡Es noche de gala en los últimos años solitarios! La multitud de ángeles alados, con sus velos, en lágrimas bañados, son público de un teatro que contempla un drama de esperanzas y temores, mientras toca la orquesta, indefinida, la música sin fin de las esferas. Imágenes del Dios que está en lo alto, allí los mimos gruñen y mascullan, corren aquí y allá; y los apremian vastas cosas informes que el escenario alteran de continuo, vertiendo de sus alas desplegadas, un invisible, largo sufrimiento. ¡Este múltiple drama jamás será olvidado! Con su fantasma siempre perseguido por una multitud que no lo alcanza , en un círculo siempre de retorno al lugar primitivo, y mucho de locura y más pecado, y más horror. El alma de la intriga. ¡Ah, ved: entre los mimos en tumulto una cosa reptante se insinúa! ¡Roja como la sangre se retuerce en la escena desnuda! ¡Se retuerce y se retuerce! Y en tormentos los mimos son su presa, y sus fauces destilan sangre humana, y los ángeles lloran. ¡Apágense las luces, todas, todas! Y sobre cada forma estremecida cae el telón, cortina funeraria, con fragor de tormenta. Y los ángeles, pálidos, exangües, ya de pie, ya sin velas, manifiesta que el drama es el del <<Hombre>> y que su héroe el vencedor gusano.

-Edgar Allan Poe.

Vivir.

  Sé que un día me abandonaste. Te fuiste como el viento y tu corazón ya no latía. Nunca volvería a hacerlo. Nadie sabía todo lo que habias vivido, tu pasado, tu historia. Ellos agachaban la cabeza al verte pasar. Les intimidabas. Llevabas tatuajes que, para ti, contaban una historia. Pero eso era algo que nadie más podía comprender. Ni si quiera yo. Jamás intenté comprenderlo. Para mí, tú eras un enigma. Una puerta cerrada que nunca intenté abrir. Vivías en un mundo lleno de libros que nunca existieron y canciones que ya nadie recuerda. Creo que lloraste demasiadas lágrimas de sangre. Tú eras demasiado perfecto para existir en este estúpido mundo de mortales.

 <<¿Rompiste tu alma en mil pedazos y ahora me corresponde a mi ocuparme de todo esto? Pienso que una parte de ti sigue viva, no puede soñarse una muerte mejor. >>